He ido a una especie de audición o festival llevado a cabo por una asociación llamada "La buena letra" al que he sido invitado por un amigo, miembro de dicha asociación. A pesar de que hacía un frío de pelotas en el lugar y que el técnico de sonido merecía una hostia desde todos los ángulos, por las constantes cagadas con los micrófonos; el evento me pareció reconfortante. Me gusta ver que la gente lleva un artista dentro y que no se corta en expresarlo. Se palpaba el nerviosismo en algunos de los escritores que salían al escenario a la hora de hablar, a cualquiera le impone hablar ante un público mayoritario y espectante.

A pesar de los problemas de sonido y del típico tocapelotas de turno que no dejaba de entrar y salir por la puerta de acceso al teatro, el acto no sufrió mayores problemas para llegar a su término. Algunos narraban relatos e historias cortas, otros recitaban poemas y parábolas; pero todas sus voces fueron escuchadas.

Allí no había ningún Antonio Gala, ni un Saramago o una Stephanie Meyer; esa clase de escritor sólo se mide por su "caché" y su cuenta bancaria, pues si hubo algún momento en el que sus escritos valieron la pena fue hace mucho tiempo ya que están bajo el yugo de las malsanas editoriales que dictan qué se debe o no escribir.

Esto me ha hecho recordar que aún tengo un libro a medio escribir y que algún día le daré el final que tanto anhelo.

Un saludo a todos.

P.D: Lamento no poner viñeta, pero no hubo tiempo. Os recuerdo que cuando hice este artículo aún no me había pirado a Talavera.

Pues eso amigos, me voy a ir una semanita de descanso por Talavera, también con el objetivo de ver como están las cosas por allí; y si es posible echar currículums por la zona a ver si sale un currito (que Dios me ayude). Porque aunque Madrid es grande, no consigo que me salga un puto curro y salir del puñetero paro, en el que me encuentro desde hace cuatro meses.

No obstante, no os preocupéis, pues le he encargado a un amigo que cada dos días os vaya posteando una nueva entrada al blog, con nuevas viñetas y nuevos temas, para que podáis seguir leyendo los artículos que vaya colgando y que tengo reservados para vosotros. Eso sí, lamento que no podré contestaros si dejáis comentarios en las entradas que se vayan colgando.

Un saludo a todos. Nos vemos.

Pues eso, que no tengo ganas ni de salir, ni de escribir, ni de dibujar, ni "ná de ná".

Lo de Apple en estos últimos años es para no echar gota. Comenzaron con el iPod a resurgir y desde entonces se ha vuelto a notar esa presencia que antaño habían perdido. Cada año nos sorprenden con algo nuevo pero, igualmente, nos sajan los bolsillos para sacar hasta el último cuarto. Y es que, a pesar de que han dicho que el precio sería barato (cosa que parece ser que sí), es algo que aún está por ver. Uno ya está curado de espanto y espera a verlas venir, a ver los riñones que piden.
Ya puedo ver a los llamados "Mac-queros", haciendo cola para comprarse el cacharro. Espero que no le dure la batería un año y medio como algunos iPhone o iPod; o por quemarse como en algunos de sus ordenadores.

EDITO: Como ha habido algunas personas que me han dicho que no terminaban de pillar el chiste, dejo una breve explicación. Lo que trata de decir la viñeta es que la primera vez no suele ser tan bonito y excitante como creemos que va a ser. Pero la práctica hace que a uno le vaya gustando cada vez más.

Saludos.

Pues eso, que según el Fondo Monetario Internacional (FMI), España es el único país del llamado primer mundo que seguirá sufriendo la recesión a causa de la crisis mundial. La llamada "desaceleración económica" parece que no pasará hasta dentro de un tiempo en nuestro país. La cosa se ha puesto chunga para el actual presidente de la Unión Europea, que ve como el barco hace aguas. Mientras tanto, los vulgares mortales como nosotros tendremos que dedicarnos a vivir, de nuevo, del pastoreo al paso que va el desempleo.

Saludos.

Si hay dos virtudes de las que pueda sentirme orgulloso, aunque pueda pecar de gilipollas, son mi paciencia y mi empatía hacia los demás. Siempre he considerado que todo el mundo merece ser escuchado y tener su pequeño momento de protagonismo; ya sea para sentirse aceptado, importante o porque realmente lo necesite y quiera sentirse bien en compañía de los demás.

Digo esto, porque nunca me he sentido con el ego tan fuera de órbita ni tan miserable como para hacer un prejuicio hacia una persona que de entrada no conociera de antes. Me gusta escuchar a la gente y ver que tiene que contarme; cuales son sus aficiones, sus trabajos, sus alegrías y sus penas; y me he dado cuenta que uno puede aprender siempre de los demás, aunque sea poco. Procuro ponerme en el pellejo de los demás cuando a problemas se refiere, pues problemas tenemos todos y siempre hay quien puede ayudarte a solucionarlo.

Ahora bien, todo eso de tener empatía y ser paciente con el prójimo es muy bonito; pero hay una tremenda paradoja con la que me encuentro en algunas ocasiones y que tras meditarlas me han llevado a querer escribir sobre ello y a querer compartirlo con vosotros. Todo esto es porque puede que mande a paseo mi paciencia al cubo de la basura.
Las razones son sencillas. Me he dado cuenta que hay un buen número de gente que tiene la jodida manía de ignorar al prójimo por costumbre, sea de manera consciente o no. Entre ellos, comentaré los siguientes supuestos:

1º. Ocurre cuando un amigo te presenta a un conocido suyo. Al principio, todo va bien hasta que ves cómo poco a poco la conversación que pudiérais estar manteniendo de forma animada y amena empieza a desvirtuarse de manera irrevocable hacia un monólogo del que tu homólogo (perdón si suena redundante) puede tirarse horas hablando de sí mismo, sean problemas o no, cosa que está muy bien sino fuera por un pequeño inconveniente. Este inconveniente es el siguiente y se denomina feedback o retroalimentación (definición); no es un incoveniente en sí, el inconveniente es cuando en una conversación no existe dicho elemento, lo que viene a decir que unos borregos hablan y otros no. En mi caso, yo era de a los que NO dejaban hablar.

Supongo que, algunos más que otros, nos hemos topado con tipej@s de esta singular fauna que reciben el nombre de prepotentes o engreidos. Sujetos para los que el universo gira en torno a su fabulosidad y son, como poco, meros reflejos de alguien tan insignificante que necesitan llamar la atención sobre ellos mismos porque, de lo contrario, no serían nadie.

Esto es lo que pasa cuando dos borregos que comparten dicha personalidad se juntan. (Ver)

Y esto es lo que pasa cuando tú tratas de hablar con uno de ellos.


2º. En segundo lugar tenemos a esos podencos que, reunidos en jauría, se presentan ante ti como lo mejor de lo mejor, suelen ser amigos de esos que están sólo para verse el fin de semana y pasarlo bien. Lo chungo es cuando aparece alguien como tú, al que un amigo ha invitado al jolgorio. Todo empieza a oler mal desde el comienzo y notas que no eres bien recibido y estás, desde el primer momento, de bulto. Lógicamente uno intenta integrarse, algo que siempre debe hacer el nuevo; los problemas surgen cuando el resto no quieren que lo hagas.
En ese momento surge la llamada "piña" de amiguetes que hablando de sus temas tratan de ignorarte de todas las formas posibles; ya sea no responder a tus comentarios, no darte conversación, ponerse en el lado más alejado de ti o (la que más me revienta) ponerse a hablar de temas personales que solo ellos conocen para que no puedas opinar ni decir nada.

Evidentemente, lo que desean es que no vuelvas a aparecer por ahí, pues no eres lo suficientemente cool como para estar con ellos. En mi caso lo consiguen.


3º. Por último, hablaré del típico capullo. Es una persona que debería estar bajo un estricto control médico, pues sus pérdidas de memoria con tu persona y con tu nombre parecen no conocer límites. Es el típico personaje al que le dará igual que os hallan presentado una docena de veces y con el que hallas hablado en veinte ocasiones; nunca recordará tu nombre, como mucho tu cara.

Que todo hombre se ha medido la "batuta", al menos una vez en la vida, es tan cierto como que todo ser humano, salvo que alguien sea ciego, miramos el papel mientras nos limpiamos el culo para saber si debemos seguir tirando del rollo de papel higiénico. Claro está que siempre hay un mentiroso que lo niega para colgarse el dudoso título de pudoroso.

Total, os preguntaréis, ¿a qué coño viene esto? Pues para ser sincero a nada en concreto, simplemente me he acordado de un amigo que decía que no se la había medido nunca, pero que curiosamente sabía el total de centímetros de "lomo" que tenía. Y es que a todo hijo de vecino que se precie le gusta quedar por encima de los demás; ya sean amigos, novi@s, compañeros de trabajo, familiares o desconocidos.

Cualquier hombre, no sé si todos ya que excepciones siempre hay, ha tenido una de esas veces en las que queda con sus amigos y, mientras se tiene una conversación animada sobre cualquier tema trivial de turno; (generalmente, el tema de la tía buena de turno que halla salido a la palestra en los medios de comunicación); alguien salta diciendo aquello de; "Pos a mí me mide 30 centímetros". Cualquiera, en su sano juicio, sabe que las posibilidades de que el amigo en cuestión esté diciendo la verdad son prácticamente nulas, sabéis que con todo pronóstico es un mentiroso de "tomo y lomo" (entiéndase el juego de palabras).

Evidentemente, la respuesta por parte del resto del grupo no se hace esperar, y cuando el primer borrego abre la boca no es para llamarle embustero, que va; en su lugar, suelta aquello que reza: "Te gano por dos centímetros". Lo más divertido es saber que todos mentimos como bellacos, a lo que uno siempre acaba soltando aquello de: "Menos mal que en España la media es de 13 centímetros", con la subsiguiente respuesta de: "Pos yo me salgo de la media".

Pero al final todo acaban siendo risas sanas y entre risas se acaba hablando de otra cosa, aunque la duda de quién ha dicho o no la verdad se queda en el aire.

Desde siempre me ha gustado más el invierno que el verano, qué le voy a hacer, soy un "bicho raro". Todo se debe a una lógica muy sencilla y que se ha convertido en mi respuesta cada vez que alguien me pregunta cómo es posible que prefiera el frío al calor. Siempre argumento la misma teoría, y es la siguiente:

"Si hace demasiado calor en verano, me dará igual la ropa que me quite, como si voy en pelotas, que voy a seguir teniendo los huevecillos cocidos; en cambio, en invierno me basta con añadir capas como si fuera una cebolla para entrar en calor."

Pero últimamente, tengo la rodilla derecha dándome problemas a causa del puñetero frío, lo que me está haciendo cambiar de opinión. En fin, cosas de la edad supongo.

Como dije en el post anterior sobre Ramoncín, Internet parece un auténtico hervidero, pues un nuevo movimiento parece estar surgiendo en la red de mano de un hombre que ha decidido echarle pelotas al asunto.

"Excma. Sra. Ministra de Cultura y Sres. caudillos de la SGAE (en adelante, “el Enemigo”)"

Así de contundente a sido. Su nombre es Fabián Plaza Miranda, es abogado y no teme decirlo. A declarado la guerra abiertamente a la SGAE y al Ministerio de Cultura para tratar de evitar la creación de la tan polémica Sección Segunda de la Comisión de Propiedad Intelectual del Ministerio de Cultura (enlace). Como era de esperar esto a causado tal revuelo que la noticia no tardó en aparecer en Menéame.net, habiendo superado, en tan sólo dos días, más de 3500 meneos y logrando crear un movimiento dentro de la red, con grupos en Facebook y una cantidad ingente de seguidores, entre los que debo decir que me incluyo, y que busca proteger los derechos fundamentales que dicha ley vulnera. Para ello, hará uso de sus conocimientos legales para tratar de todas las formas posibles evitar dicha propuesta por parte del Ministerio de Cultura.

Mañana lunes 18, está previsto lanzar un comunicado a los distintos medios de comunicación para promover la idea entre el mayor número de gente posible. Yo de momento, aporto mi granito de arena dejando un enlace en mi lista de Blogs Amigos y os dejo el enlace pinchando aquí.

Todo esto es demasiado reciente y aún no se sabe demasiado salvo que la cosa parece ir en serio, a lo que os diré que me limitaré a informaros de todo lo que ocurra aquí en El Rincón del Profesor Moriarti.

Últimamente la red parece un hervidero. Y es que no son pocas las cosas que han pasado nada más iniciado el 2010. Por un lado estamos con la tontería de que Dª González-Sinde, nuestra más ferviente defensora de la cultura y que ocupa la silla del ministerio, nos quiere meter un cánon por el uso de internet y culpa a las compañías de ADSL de las descargas; por otro vuelve un antiguo defensor de los derechos de autor en este país.

Y es que en la vida he visto tal entrega para luchar por una causa perdida como la de este "artistilla". Me rio yo de los cruzados y las guerras santas, amigos. Para guerra la de este hombre, el llamado "rey del pollo frito" o "de montar el pollo", como diría JRMora. Y es que, como ya he dicho, este defensor de las causas perdidas sigue dando la brasa con el mismo tema, pues parece que otra cosa no sabe hacer. Un tipo que debe llevar siglos sin vender un disco y que a servido como cabeza de turco para los detractores de la SGAE, más que nada porque parecía pedirlo a gritos, ha decidido emprenderla contra todos los sitios de la vasta red informática donde le mencionen, le critiquen o le insulten (mejor me voy preparando por si las moscas).

Y es que no me imagino yo a una persona que no ha aportado nada al mundo de la música; salvo aquellas canciones como "Marica de terciopelo" o "Mujeres y alcohol", que más que canciones parecían una oda a Van Halen, por aquello del ruido, sin superar a éste evidentemente; emprendiéndola a golpe de crítica contra todo aquel que use internet con el objetivo de descargar archivos de audio.

Vale, seamos justos, conseguir a conseguido darse a conocer otra vez, pero sin duda este hombre busca ser recordado y no caer en el olvido; pues desde que saliera presentando aquel programa llamado LINGO hace más de una década no ha conseguido otra cosa que abucheos, palizas virtuales, menosprecio y asco en general por parte de los internautas. Además, de ser recibido a pedradas en aquel famoso festival del ViñaRock.

Con todo y con eso, el susodicho parece no aprender la lección; y desde que el año pasado se saliera con la suya al conseguir quitar unos vídeos de eljueves.es en los que le parodiaban y otros tantos aparecidos en Youtube donde se le criticaba, a decidido volver a la carga. El desdichado en esta ocasión es la página web de contenidos Meneame.net, que ha recibido en más de una ocasión mensajes por parte de los abogados del artista, para que retiraran cerca de un total de 90 comentarios en los que se le nombraba. Y es que este tipo de actos por parte de "el rey de montar el pollo" está sacando de quicio a más de uno y no me hace sino pensar que éste personaje se pase las horas muertas navegando por la red para ver a quien puede demandar para ganarse el pan.

Pero no creo que Ramoncín tenga nada que temer, pues como dijera en una ocasión Joaquín Sabina: "Un capo del top manta me dijo que tuvo que retirar sus discos de la calle, porque en las tiendas eran más baratos".

Espero que este buen señor, que parece no saber encajar las críticas, no le de por demandarme como trae por costumbre; cosa que tampoco me extrañaría si eso ocurriera, pues no hago sino decir que está consiguiendo la enemistad de todo el mundo, algo que nunca es recomendable. Es más, un amigo me ha dicho que tenga cuidado con este artículo; a ver si ahora vamos a tener que temer hacer uso de nuestra libertad de expresión. Mandaría cojones.

Y en contra de mis acostumbradas viñetas colgaré una caricatura de dicho personaje, a pesar de que no son mi fuerte, pues el humor no faltará en un artículo como éste y me prepararé por lo que pueda pasar.


P.D: Echad un vistazo al enlace que os dejo a continuación, se trata de un abogado que a decidido declararle la guerra a la SGAE y a la ministra de cultura González-Sinde y parece ir en serio. Como decía, la red parece últimamente un hervidero.
http://guerrasgae.blogspot.com/2010/01/declaracion-de-guerra-la-sgae-y-la.html

Ayer tuve la satisfacción de vivir una de esas cosas que nadie espera y, sin embargo, ocurren. Hará cosa de cuatro o cinco años, no lo recuerdo exactamente, conocí a un tipo (al que llamaremos Bruce) argentino y en el que coincidí con él en el rodaje de un cortometraje que el propio Bruce dirigió y produjo.

Pues bien, desde la finalización de aquel cortometraje no volvimos a vernos. Sólo supe de él que se fue a Londres a estudiar y, supongo, aprender el idioma. Y ayer, al volver del gimnasio y recoger el correo del buzón, me encuentro con un sobre proveniente del Reino Unido y cuyo remitente era Bruce. En el interior venía una copia en DVD de varios de sus cortometrajes, incluyendo en el que participaba yo como director de fotografía, y una postal navideña felicitándome el año nuevo.

Puede parecer una gilipollez, pero el detalle me alegró el día. Por supuesto, le he mandado un mail agradeciéndole su misiva y le he dado también las gracias por la copia enviada.

Resultan curiosas éste tipo de cosas en estos tiempos, en los que el individualismo y el desinterés por los demás prima en nuestra sociedad. Joder, ni siquiera mis amigos saben bien cuando cumplo años (salvo mi chica) y, para no dejar de decir la verdad, yo tampoco me acuerdo del de mis amigos. No sé si algo así de parecido a esto le ha pasado a alguien más o no, pero tengo que decir que me agradó y por ello he querido compartirlo con vosotros.

Como no se me ocurría ninguna viñeta medio decente, dejo ésta, que aunque me podáis tachar de infantil, ñoño, raro, gilipollas o lo que os venga en gana, es lo que me apetece decirle a Bruce.

Saludos.

Alguien me dijo una vez (mi madre), que la felicidad no existe como tal sino que existen momentos de felicidad, que no es lo mismo.

Aquellas palabras en boca de mi madre me impactaron, supongo que hablaba desde la voz de la experiencia con el fin de alertarme. Y es que, si hay algo que es cierto sobre mí es que soy un pesimista de cojones. No soy pesimista porque sí, porque me guste o necesite serlo, aunque si lo soy supongo que me cuesta reconocerlo. Yo que sé.

Lo cierto es que sí reconozco haber tenido y tener momentos de felicidad en los que deseas que el momento en el que te encuentras sea eterno y no termine nunca, precisamente por esa satisfacción de bienestar cuando uno se siente dichoso. Pero también es cierto que la vida da momentos puñeteramente malos y, a veces, durante periodos largos de nuestra vida; supongo que todos o la gran mayoría pasamos por baches de ese tipo. Podría poner ejemplos, como llevarte mal con alguien de casa desde hace tiempo, no encontrar trabajo desde hace mucho o no lograr independizarte hasta pasados los treinta. Son cosas que a día de hoy no parecen raras aunque todos estemos hasta los cojones y tratemos de ocultarlo poniendo una cara afable con nuestros amigos y conocidos.

Me resulta alarmante la de gente que hay que está jodida y, en cambio, no dan muestra alguna de sentir flaquezas ni pena alguna aunque se sientan desgraciados. Personas que resultan afables y alegres, aparentemente felices, que cuando llegan a sus casas muestran su verdadero rostro y desean fervientemente dar un giro de 180º a sus vidas. No comprendo el porqué de querer ocultar y aparentar, supongo que en el fondo sólo es una fachada con el propósito de olvidarse de los malos rollos.

Tras haber "estudiado" y "practicado" la meditación, así como el yoga y algo de budismo; me he dado cuenta que muchas veces esas cosas ocurren por nimiedades o cosas absolutamente absurdas que acaban desencadenando en una especie de círculo vicioso desde el que es casi imposible salir. Y esto lo digo tanto si la persona es optimista o pesimista, como es mi caso. Ningún extremo es bueno, ni ser un iluso que vive en el mundo de "Yupi" ni un amargado, ignorante de lo bueno que le rodea.

Creo que la frase de mi madre es bastante acertada, aún así habrá que seguir estudiando el tema, a ver a que conclusión llegamos.

Aún hoy no soy capaz de salir de una de las vergüenzas ajenas que más me han calado desde que me lo enseñara mi hermano en el día de ayer. Fue tal el absurdo y el ridículo de lo que vi que apunto estube de publicar el artículo sin demora, a pesar de que acababa de publicar el referente a "Pon Cara de Tuenti. Manual Básico".

Como no, tiene que ver con el mundo de los "artistas" famosos y sus gilipolleces, otra vez. Y es que lo malo del arte es cuando para uno deja de ser algo que se hace de forma voluntaria en un arrebato de creatividad y acaba haciéndolo por obligación porque de ello depende tu sustento. No tenemos bastante con oir las constantes proclamas del gremio de artistas (porque eso es en lo que se han convertido, un puto gremio), con saber que pagan menos impuestos que el resto de los españolitos medios, que nos endiñen un canon con la excusa de la piratería o que ahora tenga intención nuestra ministra de cultura González-Sinde de ir a por todo aquel usuario que se descargue una película o canción con una ley que pretende sacarse de la manga y que está dando mucho que hablar.

Pero mientras a los consumidores y los fans de dicha cuadrilla de artistas, que viven de las subvenciones y de los conciertos y discos que pagamos por ver y tienen la desfachatez de decir que la música está muriendo, nos desangrarán más si cabe. Por supuesto, esto no es para todo el mundo igual, sino que hay a algunos que esto puede parecerles un paraíso, sobre todo cuando hablamos de sus bolsillos.

En fin, que tengo un cabreo de la hostia, y que me encantaría que todas las discográficas de este país y, como no, esa mafia que es la Sociedad General de Artistas y Empresarios se hundieran y vieran su fin. ¿Y a que ha venido todo esto? Pues muy fácil, basta con pasarse por Youtube y escribir las siguientes palabras mágicas en el cuadro de búsqueda: "is looking for paradise". Podréis ver una amalgama de tarados queriendo crear un movimiento en la red, todo obra de una sola mente que creo seréis capaces de adivinar por vosotros mismos.

Bien es sabido por todos que uno de los mayores inventos del siglo pasado, junto con la caja tonta (véase televisión), fue sin lugar a dudas la creación de Internet. Gracias a éste la era de la información tomó fuerza y rompió las barreras, tanto físicas como tecnológicas, conectando al mundo y dando los primeros pasos para lo que hoy llaman, ya sea para bien o para mal, globalización, debido al intercambio cultural que conllevó.

Pero si hay un momento en el que Internet de verdad está conectando al mundo es ahora, gracias a las llamadas redes sociales, tales como Facebook, Twitter o Tuenti aquí en España, por citar las más conocidas. Algunos tiramos más de blog y de foros para escribir nuestras gilipolleces de turno, también con el pretexto de que pueda importarle a alguien lo que tengamos que decir, dicho sea de paso. Atrás quedaron los famosos "chats".

Lo que nadie parecía preveer era que Internet, y las redes sociales más concretamente, pudieran alterar nuestro estilo de vida de forma tan tajante. No es que todos nos hallamos vuelto locos y queramos que se nos conozca por la red, lo cual es totalmente respetable y comprensible. El problema es cuando todo esto deriva en unos hábitos absurdos que a día de hoy podemos observar sobre todo en los jóvenes (y que conste que yo lo soy, aunque hay quien dice por ahí que parezco un poco "carca"). Resulta divertido ver, ya sea en la más asombrosa de las orgías o en las más insufribles fiestas en las que no te llevas bien con nadie, las caras que el personal se dedica a poner. Lo que he decidido llamar "cara de tuenti".



Ocurre cuando el tarado de turno, armado con su cámara de fotos o móvil, que resulta ser conocido de un amigo de un amigo de tu prima, se te acerca en mitad de una fiesta imaginaria que surge en su cabeza, porque en realidad estáis tomando un té, en la tetería de turno, la mar de tranquilos escuchando música "chill out" y te engancha el pescuezo con el brazo mientras el otro lo estira hasta el infinito con la cámara apuntando hacia ambos.

Es en ese momento cuando se activa un mecanismo, casi instintivo, en el que has de poner la mayor cara de retrasado que te venga en el momento. Las formas y variedades son inmensas y van desde la simple sonrisa, pasando por poner ojos en balnco, hasta la típica imitación de Gene Simmons (bajista de Kiss), sacando la lengua hacia cualquier dirección con el objetivo de parecer estar en el mayor desfase de tu vida.


Todo esto se verá reforzado añadiendo un mínimo de accesorios en los que podrían entrar vasos de tubo, dando igual si el contenido resulta alcohólico o no, la cámara no revelará si se trata de un cubata o una pepsi; si puedes conseguir que te rulen un mini el efecto borrachera será más efectivo y tendrá mayor contundencia. También se pueden utilizar porros, si son trompeteros mucho mejor, debes saber que ya sea alcohol o petas aquí el tamaño sí importa. Incluso con algo tan sencillo como una vulgar hamburguesa puedes quedar como el mayor fiestero del mundo si eres capaz de metértela entera en la boca a la par que pones ojos de plato, incluso se puede hacer con todas las patatas que te traen. Como he dicho antes, accesorios y formas hay muchas; y si te echan una foto echando la raba o la papilla después del atracón de la hamburguesa quedará claro que a fiestero y viva-la-virgen no te gana nadie.

Pero lo mejor de todo es la gente que, al ver como dos personas con cara de gilipollas están a punto de echarse una foto, corren raudos para apuntarse a la instántanea y aparecer en el momento exacto en que se aprieta el botón de la cámara en uno de los laterales perfectamente encuadrado y, obviamente, con cara de "lobotomizado" o "enzarpado" hasta las cejas. Esta clase de sujeto también puede surgir entre las sombras y aparecer en la instantánea detrás de los protagonistas asomando el pescuezo a modo de "Eh! Estoy aquí". Por supuesto, después tocará rular por e-mail la foto, no vaya a ser que queden dudas en nuestro Facebook o Tuenti que no sabemos pasarlo bien.


Una vez en casa, y luchando contra la resaca (si la tienes), hay que descargar todas las fotos que tengamos ya sea en el móvil o en la cámara y empezaremos a subir como descosidos todo el material a nuestra cuenta en Tuenti para que nuestros amigos puedan envidiar nuestras andanzas y hazañas de la noche anterior. Lo más importante en este momento, no es si la fiesta fue una mierda o no, tu cara debe decir que te lo pasaste bomba aunque por dentro sólo quisieras largarte cuanto antes. Acto seguido, etiquetas los gepetos (véase caras) de los que estaban en la bacanal contigo para que queden enlazados a sus respectivas cuentas. Y colocas un comentario que reafirme cómo te encontrabas en el momento. Ejemplos: "PeAsHo FiEsTaKa Q shE mArKó aLLeR Er PiTu" o "Shá Vero to fumá, iya q loka stas".
Admito que los ejemplos anteriores son absolutamente canis o pokeros, según la región dónde te encuentres los llamaréis de una forma u otra, pero creo que más de uno ha visto ese tipo de frases pululando por la red.

Y ¡Ay de tí!, como te pillen una instantánea con cara de estar hasta los cojones, porque te tacharán de aguafiestas de por vida, lo que mermará tu actitud social para con los demás. Lo cual puede derivar en verte en la cuenta Tuenti de un amigo con el siguiente aspecto:



En fin, que desde mi rincón os invito a que lo paséis bien pero tampoco hay que demostrar nada a nadie, porque en última instancia a nadie le importa cómo te lo pases, salvo a ti mismo.

Saludos.

Puff, mi trabajo me ha costado pero al final lo he conseguido, ya podéis seguirme en Twitter aquellos que quieran y los que prefiráis el RSS también podéis utilizarlo. Podéis acceder a ambos enlaces desde la barra superior o bien en la columna de la derecha en los siguientes iconos; Twitter y RSS, respectivamente.

Como sé que hay mucha gente que no sabe de qué coño va esto del los feeds o RSS os diré que es una herramienta bastante útil para evitar tener que acceder al blog y ver si he escrito o no. Lo único que hay que hacer es suscribirse, de forma totalmente gratuita, pulsando en el siguiente icono.


Gracias a esto podréis ver de manera actualizada en el sitio que prefiráis; por ejemplo Google, Yahoo, AOL o cualquier otra plataforma aceptada en la que os irán añadiendo los últimos artículos o noticias que aparezcan en vuestros blogs y páginas de noticias favoritos sin necesidad de tener que visitarlos uno por uno, accediendo a los contenidos de todos ellos desde un mismo sitio.

Para ser sincero yo no tenía ni puta idea de para que servía este servicio (repito, totalmente gratuito), pero he tardado poco en darle uso y creo que es realmente bueno. En fin, los que os animéis probadlo y ya comentaréis.

Saludos.

¡¡Ay, el arte!!! Recuerdo con ternura aquellos días en los que estudiaba asignaturas como Historia del Arte, Dibujo Artístico y Dibujo Técnico, entre otras.

Sí, yo fui uno de aquellos que pensaba que el arte podía ser una salida viable en un mundo de constante cambio, como solían decir algunos "ilustrados" y hoy día siguen teniendo la desfachatez de seguir pregonando las mismas gilipolleces. Para mí, un mundo de constante cambio suponía que las ideas, ya fueran originales o estuviesen más que trilladas tendrían cabida allá donde fueran. Además, no vamos a mentir, el rollo de artista siempre mola porque te hace parecer un tipo interesante cuando tratas de ligar con una piba. Aún así, iluso de mí, hubiera agradecido una colleja hace tiempo que me dijera "despierta chico, no estás en los mundos de yupi, tu arte no vale una mierda para los que tienen la sartén por el mango".

Esa frase es una verdad a medias. No negaré, y de hecho así quiero creerlo, que la mayoría de la gente, por muy neandertal que sea, tiene un artista dentro que merece la pena dejar ver de vez en cuando si uno decide hacer algo creativo. Lo malo de dicha frase es que tiene razón en dos cosas:

1. Es cierto, no estás en los mundos de yupi, asique vete olvidando de él.

2. Generalmente los que tienen cogida la sartén por el mango, no son artistas sino gente que pertenece al mundo de los negocios, con lo que podemos darnos por jodidos como no tengas o un buen enchufe o decidas dejar que te metan la batuta por el culo y te expriman para acabar convirtiendo tu obra en su obra a base de cambiarte hasta tu nombre para que suene más comercial.


Lo bueno de todo esto es que la frase se equivoca en la parte más importante y sustancial de todo el meollo; tu arte puede ser una mierda o no(hay quien ha conseguido vender mierdas en tarros), pero eso no dice que sea mejor o peor que lo que se ve por las librerías, las estanterías de algún videoclub o en una galería de arte. Lo más importante que debes tener en cuenta es que tú también sabes hacer una obra literaria, pintar un cuadro que le dé mil patadas a cualquier otro, ser el mejor actor del mundo en el teatro de tu pueblo o ser un músico que es capaz de romper todos los esquemas. Qué mas da si el editor-productor-cazatalentos de turno decide que lo que haces es bueno o no, no olvides que sólo se trata del criterio de una persona que se a colgado la etiqueta de sabiondo en el tema sin que nadie le haya dado ese privilegio.



Antes yo pensaba que se podía vivir del arte, por aquello del mundo en constante cambio que he mencionado antes, pasados los años uno descubre que eso no es tan cierto. No hay más que ver que la cultura y el arte se han quedado estancados en los viejos autores que aún viven por no querer ceder el trono a los nuevos talentos que surgen por ahí; incluso podría decir nombres (todos ellos famosos) del mundo de la literatura, de la música y del cine. No quieren que nadie vea que no tienen nada más que aportar y han convertido su arte en un negocio que seguramente ya ni siquiera les llene de gozo.

Como diría Hugh Macleod: "Los artistas no tienen que sufrir. Los imbéciles negados, sin talento, que se llaman artistas tienen que sufrir".

Hace poco que me he apuntado al gimnasio, llevo algo más de un mes, y aunque he estado en varios gimnasios de forma esporádica, he de decir que no soy ningún fortachón ya que más bien tiro a enclenque, pero se hace lo que se puede.

En mi experiencia con los gimnasios he podido ver muchas cosas, aparte de pibones claro está, tales como tíos ciclados que bien podrían tirar de un arado cual mula de carga, de entrenadores de gimnasio que a pesar de verles darse palizas monumentales son más enclenques que yo (lo cual siempre me ha llamado la atención) o de cuadrillas de amigos que hacen cuatro ejercicios y se largan a casa.

Pero, sin duda alguna, la clase de tipo que más me topo en el gimnasio está incluido dentro del primer grupo que he nombrado, el de los "cachas". No es que destaque demasiado este personaje, normalmente parece ser un lobo solitario; pues apenas tiene tiempo para hacerlo ya que cuando no está levantando 100 kilitos en la máquina de turno ,trata de ligarse a la monitora con su "don de gentes". Es bueno que haya monitoras porque esta clase de tipos se dedican a darles la paliza con temas triviales (evidentemente, no creo que hablen de temas existenciales), mientras sostienen sus pezuñas en las caderas y ponen los brazos en jarra a la par que sacan pecho. Pero pobre de tí como no estén los monitores y estés utilizando la máquina que a él le toca en ese momento. No porque te vaya a pegar, pues sabe que lleva las de ganar y tú las de perder, ni porque tengas que turnarte la máquina con él ni nada de eso. Lo jodido es cuando estás haciendo tu serie de ejercicios y llega él, en su asombrosa sabiduría, y empieza a soltarte aquello de "lo estás haciendo mal", momento en el que te quita de la máquina y te dice la manera correcta de hacerlo, cosa que se agradece sino fuera porque ves como lo hace igual o peor que tú mientras aprieta los músculos para que veas lo tocho que está.

Uno podría soportar la tontería sin problemas y dejar pasar la anécdota. No obstante, si nuestro amigo a decidido desayunar lengua ese día, vete olvidando de terminar tu serie de ejercicios. En una ocasión uno de estos instruidos deportistas me tuvo tres cuartos de hora diciéndome como se había puesto tan "tocho", las calorías que quemaba a la semana, sus dietas, e incluso casi me parto el culo en su cara cuando me aconsejaba que tenía que ganar más volumen y hacer más pesas en vez de hacer tanto cardio en la cinta (por aquel entonces podía hacerme una hora), diciendo que lo que los monitores me habían mandado era una mierda y no valía para nada. Además de decirme que ciclarse y tirar de esteroides no era malo, que era peor fumar y beber (cosas que él no hacía según dijo).

Y como ésta otras tantas pero bueno, supongo que tampoco es tan malo, pero tenía ganas de comentarlo con vosotros. Un saludo.

Como cada año, el día 6 de enero, sus majestades los Reyes Magos de Oriente, visitan España con el fin de hacer felices a los niños de todos los hogares del país. Y como siempre son recibidos con mucho entusiasmo; tanto por niños como por mayores que, agolpándose como buenamente pueden, tratan de colocarse en primera fila para ver pasar la cabalgata de aquellos a quien admiran con tanto fervor.

Por supuesto, sus majestades, como es tradición, bendicen a los presentes con una lluvia de caramelos y dulces navideños a diestro y siniestro; y como dicen que es de bien nacido el ser agradecido, niños y mayores devuelven el favor multiplicado por cien. Y es que los tiempos cambian y la gente cada vez se vuelve más solidaria, pues saben bien que los Reyes Magos han realizado un largo viaje para llegar hasta aquí y necesitan de esos caramelos para recuperar fuerzas allá donde vayan.

Este artículo va dirigido a un amigo mío al que creo que puede ayudarle en mayor o menor medida.
O no.

Desde que los árabes inventaran la cerveza hace más de 5000 años hasta las bebidas de hoy en día han pasado muchas cosas; guerras, rebeliones, avances tecnológicos o cambios políticos y demográficos, entre otras cosas. Es por ello que en todo ese lapso de tiempo resulta difícil creer que aún no exista un manual básico sobre normas de conducta, en este caso concreto sobre el sexo y los efectos del alcohol a la hora de querer pasar un buen rato "esquiando" (dicho finamente).

Por supuesto, no podemos negar la evidencia de que tanto beber, ya sea en su justa medida o hasta echar la pota (eso depende de cada uno), como el hecho de querer echar un casquete de vez en cuando son cosas que a casi todo el mundo gusta. También los hay que ni una cosa ni la otra, lo cual es respetable. Pero, ¿de qué sirven tantos milenios de beber y fornicar cuando caemos siempre en los mismos errores estúpidos? Me refiero evidentemente a la hora de combinar ambas cosas. Alcohol y sexo. Sexo y alcohol. Aún recuerdo aquello que decían en el colegio; "el orden de los factores no altera el resultado". Me rio yo de eso.

Tras un tedioso análisis sobre el tema, en concreto una tarde en la que me estaba tomando un té con una amiga, todas mis dudas hallaron respuesta. Sin cortarme lo más mínimo le pregunté si era cierto que las mujeres se excitaban sexualmente cuando estaban borrachas; a lo que me respondió con un sí rotundo. Anteriormente mi novia me había dado la misma respuesta, asique decidí fiarme de ambas pues yo no podía saberlo mejor que ellas.

Curiosamente, a los tíos nos ocurre más bien lo contrario. Tras un primer contacto con el alcohol nos sentimos eufóricos y capaces de comernos el mundo y lo que no es el mundo (esto último entiéndase como quiera), pero inexplicablemente a medida que avanza la noche y la proporción de alcohol en sangre, las neuronas empiezan a flaquear y nos invade una puñetera sensación de sueño que nos aplatana y en vez de comernos el mundo queremos comernos la cama y no precisamente para pasarlo bien en compañía sino para levantarse con un resacón de narices al día siguiente.

¿Y qué provoca este tipo de situaciones? Pues que cuando tienes la posibilidad de comerte un rosco, o tres en el caso de mi amigo, al que llamaré "Peneke", que se encontraba en pelotas en una cama mientras tres chicas le llamaban para que se metiera en la misma cama en la que ellas se encontraban, éste decidiera que quería seguir durmiendo plácidamente.
Asique ya sabéis amigos ellas si pueden beber alcohol y buscar sexo con quién deseen, pero ojito con los tíos sino queréis quedaros dormidos en mitad de la fiesta; no sólo porque no quedaríais muy bien con vuestra/o compañera/o de cama sino porque lo que podía acabar como un buen día acabe siendo un absoluto fracaso.

En fin, os dejo una de mis viñetas y os deseo lo mejor.

El otro día pude ver, en uno de esos múltiples canales de televisión (no diré cuál para no hacer publicidad gratuita) que tenemos a nuestra disposición y podemos ver en la llamada caja tonta, un nuevo programa de televisión. La gracieta de éste radica en que un famoso cualquiera, normalmente presentadores y famosillos de la propia cadena, aunque parece haber de todo un poco, actúan en diversos comercios tales como bares, tiendas de ropa o kioscos y tratan de hacerse pasar por gente totalmente anónima. Para ello, evidentemente, recurren a la tan consabida regla de negarlo todo aunque la persona que te acaba de pedir una caña te halla reconocido a la primera de cambio.
Incluso algún cliente más arriesgado que otro se tilda en pedir el número de teléfono del famoso con la "ilusión" de quedar con él a solas para vete tú a saber qué.

El programa resulta de lo más entretenido sino tienes nada mejor que hacer, como limarte los callos de los pies o ver como crece la hierba. Pero lo mejor, aparte de haberlo visto empezado y no verlo entero, es cuando por fin revelan su identidad, esa que ya le habían calado desde el principio y te sueltan las típicas frases aquellas de esto es un trabajo maravilloso porque es muy cercano a la gente, porque estás en contacto con la calle, porque es humilde, porque esto o porque lo otro... Cuando en el fondo están deseando llegar a su casa y cobrar el talonario en vez de estar haciendo el cabra en programas de chichinabo en cadenas que les obligan a hacer tales idioteces por seis rupias en publicidad que te endiñan entre medias del programa.

Por ello les dedico una viñeta desde mi más humilde rincón.